Volando a
Europa
Un avión cae al mar y el capitán dice: -“Los que
sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, hagan el favor de nadar hasta esa isla cercana.
Pasajeros del lado derecho, nuestra Línea Aérea agradece su confianza. Gracias
por volar con nosotros”.
Una
brasileña
Marta se va de viaje a Brasil por dos semanas. El
marido la lleva al aeropuerto y le desea un feliz viaje. Ella le responde:
-“Gracias cariño, ¿qué quieres que te traiga?”. A lo que él contesta bromeando
-“¡Una brasileña!”. Sin decir nada más, se despiden.
Dos semanas después, el marido la va a buscar al
aeropuerto y le pregunta: -“¿Cómo te fue en el viaje amor? ¿Y mi regalo?”. La
mujer sonriendo contesta: -“Ah… Verás, hice lo que pude así que ahora tenemos
que esperar unos meses para saber si es brasileña o brasileño”.
Etnoturismo
en Colombia
Una familia sale en su coche hacia la región de la
Orinoquia para vivir una experiencia de etnoturismo. Buscando alguna comunidad
indígena toman, sin percatarse, una calle en contramano y súbitamente aparece
el guardia de tránsito: -“Señor, ¿no vio la flecha?”. A lo que el padre
contesta: -“¿Flecha? ¡si ni siquiera hemos visto los indios!”
Nueva
York en primera clase
Una guapa y joven rubia sube a un avión rumbo a
Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su
asiento pero se encuentra primero con los de primera clase. Viendo que éstos
son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento
vacío que ve. La azafata mira su billete y le dice que su asiento es de clase
turista. La chica responde: -“Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí
hasta llegar a Nueva York”. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al
capitán del problema.
El capitán va a hablar con ella volviendo a
decirle que su asiento es de clase turista.
La
rubia responde: -“Soy
joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York”. El capitán no quiere causar problemas al
resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para
comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y
que puede hacerse cargo del problema, así que va a verla y le susurra algo al
oído. Ella inmediatamente se levanta, le agradece, lo abraza y se va a sentar a
su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando la
escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho para convencer a la
chica rubia. El copiloto les dice: -“Solamente le informé que los asientos de
primera clase no van a Nueva York”.
Perros
calientes
Dos turistas chinos se van de vacaciones a Estados
Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su
bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro: -“Oye, ¿a ti que parte del
perro te han dado?”
Viagra
para quemaduras
Un turista llama desesperado al servicio de
emergencia médica de una localidad junto a la playa: -“¡Me quedé dormido al sol
boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?”. El
médico le aconseja: -“Esta noche, al acostarse, unte todo su cuerpo con una
crema de Aloe Vera, tómese dos pastillas de viagra y duerma boca arriba”. El
turista asombrado le consulta: -“Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba lo
entiendo, pero, ¿para qué el viagra? El doctor responde: -“Para que la sábana
no le toque el cuerpo”.
La cajita
de rayos
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba
tronando se asusto y le preguntó al capitán: -“¿Si le cae un rayo al motor 4
qué pasa?”
El Capitán le respondió: -“Bueno con tres motores
estamos capacitados para volar perfectamente bien”.
“¿Y si le cae un rayo al motor 3?”
- “Bueno con dos motores llegamos más o menos a
una buena distancia a toda máquina”.
- “¿Y si le cae otro rayo al motor 2?”
- “Bueno a toda máquina, con un motor podríamos
llegar al aeropuerto más cercano”.
- “¿Y si le cae un rayo a ese único motor?”
- “Sacamos uno de repuesto y lo ponemos a
funcionar hasta que lleguemos a la ciudad”.
- “¿Y si le cae otro rayo a ese motor?”
-“Sacamos el segundo motor de repuesto y lo
ponemos y hacemos un aterrizaje de emergencia”.
- “¿Capitán de donde saca usted tantos motores de
repuesto?”
- “¡Del mismo lugar donde está sacando usted
tantos rayos!”
Mais
grande do mundo
Un turista chileno entra a una farmacia en Río de
Janeiro: - “Una bolsita de algodón, por favor”.
El farmaceuta le responde: -“¿Bolsita? Estamos en
Brasil. Aquí tenemos el estadio más grande do mundo, el Cristo más grande do
mundo, las playas más grandes do mundo... Aquí no vendemos bolsitas, tome un
kilo de algodón”.
El comprador acepta soprendido: -“Mmm… Y me vende
por favor un frasquito de alcohol”.
-“¿Frasquito? Estamos en Brasil, aquí tenemos todo
lo más grande do mundo. Tome cinco litros de alcohol”.
El turista se queda en silencio.
-“¿Necesita algo más?”, pregunta el farmaceuta.
- “No, no... pensándolo bien, los supositorios
mejor los compro en Santiago”.
Cielo
estrellado
Una pareja se encuentran en un camping y luego de
varias botellas de vino se quedan dormidos. A media noche él se despierta y
codea a su novia: -“Mira hacia arriba, ¿qué ves?”
Ella responde: -“Millones de estrellas”.
- “¿Y eso qué te dice?”
- “No sé.. Qué somos tan insignificantes en este
inmenso universo”.
- “No, ¡que nos robaron la carpa!”
Relación
entre los continentes y las mujeres
Un hombre viajó por todo el mundo durante un año y
a su regreso los amigos le preguntaron qué descubrió en su experiencia. El
hombre respondió sin dudar: “Aprendí que la mujer es como los continentes:
De los 10 a los 15 es como Latinoamérica, en pleno
desarrollo.
De los 16 a los 25 es como Asia: Mitad virgen,
mitad descubierta... y muy sorprendente.
De los 25 a los 35 es como África: Ardiente y
misteriosa.
De los 35 a los 50 es como Europa: Con mucha
historia, pero siempre interesante.
De los 50 a los 60 es como Norteamérica: Tiene
plata pero cada día es menos llamativa.
Y de los 60 en adelante es como la Antártida:
Todos el mundo sabe dónde está, pero nadie la visita”.